Twitterpedia

POLITICANTWI

“Berlusconi è a caccia di otto deputati. Un centrale, due terzini, due mediani, un regista e due punte.” Quikit

“Non sarei per nulla contento se Berlusconi cadesse. Sarei contento solo se non si rialzasse.” Insopportabile

“Studio Aperto: “Berlusconi ha preso carta e penna ed ha scritto un’email ai suoi sostenitori” Cxunix

Silvio ieri in Duomo: “Io più bravo di Aznavour”..poi ha preso un righello in mano e ha sfidato Siffredi a chi ce l’ha più lungo” Donatigab

“Silvio infuriato: il ritorno dell’ora legale nel giorno del voto è un chiaro complotto contro di noi.” Annina123

“L’amore vince sull’odio. E la carta batte il sasso” Rudy Bandiera

#nowplaying: “Eravamo quattro amici al Tar, che volevano cambiare il mondo”. #Berlusconi feat. Gino Paoli.”  AntoniCont

LA SAGA DELLA TWECNOLOGIA

“Sono appena diventata il sindaco del mio letto” Pinkmartina

“Bambine di 10 anni che su Fb scrivono:”Voglio tornare bambina,perchè le ginocchia sbucciate fanno meno male di un cuore infranto” Recuerdos

“Una volta, prima di Twitter, era tutta campagna. Poi arrivò il mare e conoscemmo la #failwhale “Nubetossica

“Nel mondo di carne si apprezzano le due dimensioni: altezza e larghezza. Su Twitter c’è la terza, la profondità” Insopportabile

“Ho più social network che tempo per scriverci” Insopportabile

“Uno dei vantaggi di twitter è che i cafoni restano cafoni, i broccolatori broccolatori però almeno sono sintetici”  Inachis_io

“Einstein si sbagliava. Per la distorsione del tempo non servono velocità prossime alla luce. Basta Twitter”  Gaudo

“ma perchè usi twitter? su facebook puoi ritrovare vecchi amici che non vedi da anni.. ecco appunto, ci sarà un motivo se son passati anni” Deltoi

“Fondamentalmente FB e’ il portale delle seghe: non serve a una sega ed e’ colmo di segaioli” Francesca Dani

“Non ho un blog però gestisco un gruppo in Facebook” ed io non ho una donna però mi tocco”  Lucio Luci

“Twitter è anche quel posto dove basta una coscia nell’avatar per fare 20.000 followers”  Cxunix

“Il motivo della scarsa diffusione di Twitter in Italia è che per i bimbominkia,140 caratteri sono troppi” Cxunix

“Mi ha detto mio cugino che una volta ha premuto CTRL+Z talmente tante volte che si é disinstallato Windows” Anonimo

“Vendo moglie in cambio di iPad, ho bisogno di qualcosa di sensibile al tatto” Nick Biussy

I PAPWISTI

“Il Papa: “Nel 3° segreto di Fatima annunciati i mali della Chiesa”. E il finale di Lost.” Microsatira

“Il Papa ha detto che l’estate è un momento favorevole per dare ascolto alla parola di Dio. Ok, se Dio mi manda una mail giuro che la leggo.” 8emezzo

“Un mio amico mi ha chiamato per dirmi che la realtà è un sogno sognato all’inferno. Ma forse ho capito male perché la ricezione era pessima.”  Adorabilee

“Usa, gigantesca statua di Cristo distrutta da un fulmine. Ora i fedeli adorano il fulmine.”  Ivan Cortellessa

“Durante un #twitcalcettoparadiso, Gesù esultando per un gol ha mostrato la maglietta “Legrottaglie vaffanculo”  TheSleepyMist

“Prima conseguenza importante della nube del vulcano: tutti i preti in Europa, vogliano o no, si cospargono la testa di cenere”  LucioLuci

E-TWALIA SI, ITALIA NO

“Oggi è il 2 giugno: buon compleanno, Repubblica italiana. Su di morale, vedrai che andrà meglio”  Beppe Severgnini

“Festeggiamo la Repubblica, finché ne abbiamo una”  PinkMartina

“La Repubblica compie 64 anni:Berlusconi ne ha 74,Napolitano 85 Andreotti 91.Se non vi sentite rappresentati FORSE è anche un fatto di numeri”  DonatiGab

“Buon compleanno Repubblica. Anche se di pubblico, ormai, è rimasto poco”  SannySaa

“Ma se oggi vi chiedessero se preferite la repubblica che abbiamo o la monarchia assoluta con Topolino come re?”   Baffo1971

“Buona festa della repubblica fondata sul lavoro precario”  Milanoics

“Oggi, 2 giugno è la Festa della Repubblica. Ma è tutto l’anno che tentano di fare la festa alla Repubblica”  Insopportabile

“Papa’, cos’e’ la repubblica?”.”Hai presente il libro degli orsetti che ti piace tanto?”.”Si”.”Ecco”.”Ma posso disegnarci sopra?”.”Dovrai” Orporick

“Buona festa della Repubblica. Possa riposare in pace“  Prolagus

“L’italia è una repubblica sfondata. Pensateci bene prima di chiamare vostra figlia Italia”   Mdip

“Secondo me a #lost si svegliano tutti ed era stato un incubo… tutti addormentati all’aereoporto ad attendere un volo Alitalia..”  Lycaone

“Oggi e’ la festa della Repubblica”..”sara’ contento Obi One Kenobi”..”non quella Repubblica”  Orporick

“Da oggi il piemonte si chiama Nord Da Cota”   Lauralalunga

“120.000 contatti per lo streaming internet di #raiperunanotte. La questura ha chiesto cos’è lo streaming.”   SweetDreamErit

“Gli italiani sono un popolo con la vasellina sempre a portata di culo”  Nubetossica

GENTWI CHE MASTICANO LO SPORT

“Balotelli maturo con 60: “voglio fare l’università” La media è stata fatta con le pagelle di TuttoSport”   Altair_ita

“Odio quando ad un concerto di vuvuzela la gente inizia a giocare a calcio.”

“Che cari gli interisti che fanno i caroselli coi clacson. l’ultima volta con le bighe non era così divertente”   Federifera

“Nel letto dalle lenzuola bollenti mi sorge un dilemma: ma chiccazzè Paul il polpo? È un emo? Fa parte di un gruppo metal? È un playboy?”  Nastrorosa

“Paul è un polpo. Decisissimamente un polpo. Di un polipo non mi fiderei, soprattutto se intestinale” PinkMartina

“Pensiero di mezzanotte: salvare il polpo Paul nominandolo ministro dello sviluppo economico”  Il Replicante

“POLPO DIO” Nemedh

“Polpo grosso della Spagna che va in finale”  GiamP_Dj

“Galliani annuncerà nel pomeriggio l’ingaggio del polpo Paul come vice di Allegri“  Bisax

“Il polpo Paul ha azzeccato tutti i pronostici. Nonostante la somiglianza, non è la reincarnazione di Maurizio Mosca”  GBonanomi

“Il calcio è uno sport che si gioca 11 contro 11 in due tempi da 45 minuti, e vince chi dice il polpo Paul”  Another Van

SENSUALITA’ TWITTANTE

“E cmq a me emanuele filiberto fa sesso, il problema è che avrei problemi a gridarne il nome durante un orgasmo”  Verollina

“Andare da McDonald e chiedere un insalata è come andare da una prostituta e chiedere delle coccole”  Wuise

“La mia figa ed io siamo tremendamente sensibili ai sensi”   Lalicesbagliata

METWEORINI

“Si sta come d’estate sui lettini gli spritz.”  Benne8

“Con 38° non basta più il condizionatore: c’è bisogno del rosmarino”  Nubetossica

“Maro’, menu male ca ce sta ‘o condizionatore cca dentro, ‘a casa mija pare ‘nu forno CREPATORIO”  #barber‘sdelight Andy Violet

“Fuckaldissimo!”   MisterBlonde84

“Grande caldo africano a Roma, percepiti 43°. Praticamente si respira mirto” Insopportabile

“Quaranta gradi percepiti a novanta”  Orporick

“Che sia la Terra a girare intorno al Sole l’ho accettato, ma che il Sole giri l’angolo appena metto fuori lo stendino no”  Biddu

IL NEGOZIO DI ALIMENTWARI

“Solo io potevo incontrare una zanzara che, potendo scegliere, invece del mio sangue ha preferito tuffarsi nello squacquerone della mia piada”  FrancaB

“Oggi ricorre un anno dalla scadenza degli yogurt nel mio frigo, un attimo di silenzio”    NickBiussy

“Partigiano Reggiano”  Microtoma

“Scopre che il caffè uccide le zanzare. Il problema è convincerle a tuffarsi dal bordo della tazzina”   Misha4cd

“Il kiwi che ho nella borsa è stato infilzato dalla chiavi di casa. Molto bene”  Kayce76

“L’Emilia Romagna è una regione fondata sulla Piadina. La moneta locale è lo strutto, la pietra preziosa il culatello. Amen”   Twittolo

VITA VISSUTWA

“Al tavolo vicino c’è un tedesco raffreddato. Ho appena assistito alla caduto del muco di Berlino”   Andy Violet

“Stamattina in Corso Tazzoli ho visto uno di circa 65 anni, vestito da tennista stile Fantozzi, giocare a squash contro un palazzo”  Videosmusic

“Prof, che significa ariston?” “Lavatrice o frigorifero, dipende dal contesto”. Ci ha creduto”  #grecofordummies Andy Violet

“Se tua moglie, entrando in un negozio, viene salutata con bottiglie di champagne, forse dovresti controllare i conti della carta di credito” Scrip

“Nella versione non censurata dell’Antico Testamento, la peggiore delle piaghe inviate da Mose’ erano gli adolescenti in gita scolastica.”  Dania

“Viaggiare in metro in compagnia di 3 buontemponi teutonici in maglietta e tatuaggi di Pin Up sugli avambracci non ha davvero prezzo. fa solo paura”  DavideLico

“Il treno 2397 per Padova è in arrivo al bin. 6 con 7 minuti di ritardo in testa e 7 min e 12 secondi in coda. Per la precisione”  MPietropoli

“Bene: oggi ho avuto i miei 15 minuti warholiani. Torno ai miei libri, alle mie foto, ai miei film porno, alla mia stipsi”  Danieledotme

VERY IMPORTANT TWEEPLE

“Per sapere quanti anni ha Giuliano Ferrara basta segarlo a metà e contare i cerchi al suo interno. #easy” Anonimo

“La Clerici ha scritto un romanzo. Per un attimo, provo invidia per gli analfabeti” FrancescaPeach

“In realtà il fumo nero sopra l’Europa è John Locke”  Neuv84

“Scienziati tapperebbero il vulcano con Giuliano Ferrara. Il fumo si fermerebbe e avremmo l’Europa invasa da un fantastico odore di porchetta”  DonatiGab

“Non portate i vostri figli a Gardaland. Dalla ruota panoramica si vede #ValerioScanu che tromba al lago. #Sanremo”  AntoniCont

“Per capire Cassano ci vorrebbero verzaverde o metalmarko”   Davidelico

PERLE ASSOLUTWE

“Ho voglia di vedere un bel film dove alla fine tutti muoiono, così almeno vado a letto più sereno”   Filodrama

“La mia non è proprio fame, è più voglia di qualcosa di prono”  Selotenga

“Tutto e’ relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara’ ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie…”   Billspeark

“Fanculo chi dorme negli aereoporti, c’è di peggio. Ogni volta che esplode un vulcano in Islanda nascono 257 gruppi post-rock su MySpace”  BKsnty)

“Sono il contrario di re Mida: tutto quello che tocco io si trasforma in merda.” RudyBandiera

“Ci sono studentesse con pc di 1500€, la cui unica preoccupazione appena arrivate in aula è di controllare se cagano i maiali su farmville.”   JoeMagli