Twitterpedia

Come arrivare in Twitterpedia e stupire tutti - Powered by Tegamini.it

La nostra Francescapeach, eletta quale Indagatrice delle keyword del mistero (IKM), torna su Twitterpedia per analizzare alcune tra le parole chiave digitate su Google che hanno portato alcuni di voi su questo sito.

E’ indubbio che ci siano persone meravigliose su questa Terra. Leggere per credere.

AVVISO: Potete leggere Francescapeach sul suo blog TEGAMINI.IT. Anz, dovete leggerla.

E ora, a voi:

E come andare da una puttana a chiedere coccole

Gentile meretrice dallo stivale a punta, slanciata baldracca dall’occhio bistrato, son giunto fin qui per placare i tormenti del mio cuore ferito. Perchè nulla al mondo può consolarmi dalla mestizia di questa mia vita persa, questa mia esistenza raminga e storta. E tu, che ti stagli nella luce debole di questo lampione, che sopporti mezza nuda il gelo di queste lunghe nottate, tu puoi accogliere la mia supplica, perchè anche tu hai un cuore che palpita di sentimenti che nessuno desidera conoscere. Coccolami, generosa dispensatrice di fugaci incontri a pagamento. Coccolami.

Perdiana.

Zanzare Caffè

È importante: non bisogna dare il caffè alle zanzare. Pensiamoci. La zanzara ci molesta dall’alba dei tempi con inaudita cattiveria. Ci ronza nelle orecchie, fa i picnic sulle regioni più tenerelle del nostro derma, causa pruriti e ponfi, interrompe i nostri placidi sogni e ci costringe a dormire coperti anche se ci sono seimila gradi e non abbiamo uno straccio di ventilatore.

La zanzara ci tormenta e ci indispone verso la vita, ma ha un innegabile punto debole: vola piano. Non è un insetto supersonico, ma una bestia di velocità media, ammazzabile da chiunque decida di applicarsi minimamente alla pugna. Insomma, la si vede, una zanzara, quando vola. E si posa di continuo, come a chiedersi che cosa ci stia facendo, su quel benedetto muro. Benissimo, la zanzara è lenta, la zanzara è vulnerabile.

Ed è per questo che non dobbiamo permetterle d’avvicinarsi al caffè. Una zanzara intrisa di caffè ci umilierebbe con il suo volo acrobatico, ci prenderebbe in giro saettando per casa, pungendoci a ripetizione, in picchiata, virando e ronzando come Megatron. La zanzara non deve nemmeno sapere che esiste il caffè. L’intera umanità dovrà applicarsi diligentemente a mantenere il segreto, nei secoli, fino alla fine dei tempi.

Segreto di Fatima Lost

Io non so come vada a finire Lost. Ecco, l’ho detto. Per sei anni ho seguito la serie con marziale serietà, disprezzando costantemente il malmostoso dottore e piangendo come una vite ogni volta che Desmond tirava in ballo Penny per qualche ragione. Sei anni, sei anni a farmi prendere per il culo.

Perchè è vero quel che si dice degli sceneggiatori di Lost. Gli episodi li scrivono usando cani impazziti. Prendono un cane matto e lo liberano in un prato pieno di fogli con su pezzi di dialogo, situazioni casuali e catastrofi. Quando il cane torna, con in bocca una manciata di pagine umide e molli, lo ringraziano per le ottime idee e si mettono al lavoro - che consiste principalmente nell’evitare che la bava inondi le loro scrivanie. Nel prato c’è di tutto, incluse le pagine sul terzo segreto di Fatima. Roba tipo: “Kate appare in una grotta, ammantata d’azzurro”. “Sawyer sbatte la testa su un masso e, quando rinviene, decide di dedicarsi alla pastorizia”. “Jack riporta in vita Michelle Rodriguez con la sola imposizione delle mani”. “Hugo si bagna nelle acque di un torrente e dimagrisce, così, di botto”.

C’erano tutti quanti, i benedetti segreti rivelati dalla Madonna. Solo che il cane era poco in vena, quella volta lì.

Polpo Paul reincarnazione

Il polpo Paul sarà il prossimo Dalai Lama. Negli ultimi due cubetti che gli hanno messo davanti da vivo si celava proprio la predizione sul destino della sua anima immortale. Le alternative erano: insalata di mare con patate e prezzemolo VS guida spirituale molto attiva su Twitter. Paul non ha esitato nemmeno per un istante.

Pier Angela Problemi di Tonsille

Piero Angela, se ben vi ricordate, ha sicuramente visitato di persona le tonsille di qualcuno. C’era questo ciclo speciale di Super Quark in cui l’adorato Piero andava a passeggio per il corpo umano e spiegava per filo e per segno che cosa stava calpestando. “Ci troviamo nelle mucose del naso… e c’è movimento, quindi temo non ci rimarremo ancora per molto”, roba così. Era straordinario.

Volevo che Piero Angela si miniaturizzasse vicino al mio cuore, oppure nell’orecchio, per sussurrarmi nozioni d’inestimabile valore mentre dormivo. Sulle tonsille non nutrivo alcuna speranza, perchè me le strapparono a quattro anni, insieme alle adenoidi. Ma poi, che diavolo sono le adenoidi?

Lega + cè

Prove per striscioni? Anzi, prove per striscioni creati da leghisti per leghisti?

Lanciare un salame in corridoio

Sottile e offensiva metafora, applicabile alle signorine di facilissimi costumi, proprietarie di saltellanti tuberi frequentemente visitati da salami d’ogni forma e dimensione. Questa attività febbrile, del tutto priva di barriere all’ingresso, finisce per provocare l’inesorabile e incontrollata espansione del tubero, che raggiungerà ben presto le ragguardevoli dimensioni di un corridoio.

L’ennesimo salame, in preda all’agorafobia, si ritirerà piangendo nelle sue stanze, incapace di fronteggiare un così imponente spazio.

Il caffè uccide

Il caffè uccide in un buon numero di puntate del Dr.House. Uccide più il caffè del lupus.

Frasi simpatiche per chi si sporca sempre mentre mangia

Non so com’eravate abituati voi da piccoli, ma in casa mia non ci si poteva sporcare. Se capitava che mi ruzzolasse addosso un fusillo al pomodoro, l’accaduto veniva accolto con il terrore riservato ai grandi cataclismi capaci di spazzare via intere civiltà.

MADRE, poi, sosteneva che qualsiasi tipo di macchia - erba, macedonia di fragole, lasagne, fanghiglia, sangue mio, sangue altrui - non sarebbe mai più venuta via. E io all’inizio ci credevo, e mi disperavo, convintissima di rimanere un giorno completamente nuda, perchè tutto quello che possedevo era pieno di succo di frutta indelebile. Quindi no, non ho frasi simpatiche per chi si sporca mentre mangia.

Ho frasi terrorizzanti, per chi si sporca mentre mangia. Frasi che vi faranno desiderare bavaglini giganti, in tela cerata. Ma frasi simpatiche no.

Frasi porno ma simpatiche

Amore LOL. Acrobazie ridacchianti. Evoluzioni sorridenti. Perchè alle donne piacciono gli uomini che le tengono allegre, tutto il tempo.

Frasi divertentissime per cognati

I cognati sono una bella categoria. Sono simpatici, i cognati, gente spigliata. È per quello che arrivare lì con una frase divertentissima non sarà mai abbastanza. E portalo a bere, il tuo caro cognato, che se ne fa vostro cognato di stucchevoli smancerie, quando al mondo esiste la birra scura?

Frasi checazze

Da pronunciarsi alla francese (SSCHECAZZ), lo checazze è una corrente poetica molto vicina al torbidismo e al congiuntivismo, caratterizzata da una costruzione metrica volutamente precaria e raffazzonata. I temi dello checazze sono numerosi come le stelle del cielo: dall’invettiva contro le ingiustizie della vita alla solitudine del poeta, incapace di trovare una degna compagna.

Dalla critica a questa nostra vuota società dei consumi all’odio funesto per gli elettrodomestici troppo complessi. Lo checazze racconta il tempo dell’uomo, la fugacità della vera arte e la difficoltà, per le anime sensibili, di trovare un posto nel mondo, un posto che non sia uno scantinato buio.

C’è del buono nel mondo

Ma c’è del marcio in Danimarca.