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Perchè è sempre un buon momento per infierire su chi giace riverso in un fosso, ormai dimentico della propria identità e del proprio passato. E va bene sbeffeggiare chi piange per la prematura dipartita del canarino, perchè nessuno al mondo può sopportare di sentirsi dire che era così intelligente che quasi riusciva a parlare e a risolvere disequazioni di secondo grado. Comunque sia, visto che fare customer service è importante, l’aforisma l’ho trovato. Ed è di una poesia che ben s’intona a questo nostro brutto mondo.

Cos’è questa smania aforismatica che ci assale? Perchè ci si dovrebbe mettere a tavola, immersi fino ai gomiti in cartocci di fragrantissimi affettati e declamare perle di saggezza con la bocca piena? Ma non potete mangiare il culatello senza doverci elaborare su una teoria sulla rotazione e rivoluzione dei corpi celesti? Prendete me, che il culatello lo mangio solo quando mio padre decide di fare un investimento. Quando torno alla casa natia per fare la figlia, vengo zavorrata da ogni genere di vettovagliamenti. L’ultima volta ho viaggiato con una sporta di pomodori e svariate pagnotte di panfocaccia sedute vicino a me in treno. Quando MADRE fa il ragù mi ritrovo con le tasche del cappotto piene di vasetti surgelati - che devo ovviamente restituire, perchè in casa mia c’è la convinzione che il vasetto di vetro non esista più e che dobbiamo tirare avanti con quelli che ci rimangono, neanche vivessimo sulla scogliera più diroccata dell’Islanda. La verità è che il culatello costa moltissimo e che mai al mondo potrei permettermi di spendere nove euro per nutrirmi del prelibato alimento. Il culatello è una specie di miraggio, un’entità imbottita di significati simbolici. Se fossi un pittore col vezzo dell’allegoria, rivestirei i monarchi di culatello.

Termine coniato dal gabbiano Scuttle (o comesichiama) per spiegare a quella sciocchina della sirenetta Ariel l’utilizzo di un qualsiasi manufatto umano da lei riesumato da relitti a caso, rischiando ripetutamente la vita.